Meilė trunka trejus metus

Vilija ir Darius vedė iš meilės – beprotiškos, aistringos, romantiškos. Viskas buvo taip gražu: ir gausybė raudonų rožių, ir riteriškas prisipažinimas meilėje priklaupus ant vieno kelio, ir mielos dovanėlės, ir eilės. Tačiau vos prasidėjus tretiesiems vedybinio gyvenimo metams, pora padavė pareiškimus skyryboms.

Tuokdamiesi esame įsitikinę, kad tai JIS (arba JI), bet prabėga dveji treji metai, ir imame tuo abejoti. Beveik kiekvienas yra patyręs romantiškojo meilės periodo pabaigą. Tačiau meilės laužai galėtų ir negesti. Kaip išsaugoti meilę?

Šeimą sukuria du skirtingi žmonės, atsinešdami savitą požiūrį į bendrą gyvenimą, pasisemtą iš savų gimdytojų. Jeigu šie požiūriai labai skiriasi, konfliktinių situacijų galimybė gana didelė. Aišku, bręsdami mes įgyjame ir asmeninės patirties, tačiau tėvų nuostatų dalis mumyse vis dėlto yra tvirtai įsišaknijusi ir visada turi įtakos mūsų elgesiui.

Kaip padėti sau? Reikėtų suprasti, kas vyksta. Ne vien jums sunku prisiderinti prie naujų aplinkybių, jūsų partneriui – taip pat. Nesmerkite vienas kito, o ramiai apsvarstykite susiklosčiusią situaciją, pasidalykite išgyvenimais. Pasilikę vieni, nuspręskite, kokį savo antrosios pusės elgesį galite toleruoti, o kokio – ne. Ir pagalvokite, ką galėtumėte pakeisti savyje, o ko – niekada.

Pradėjus gyventi kartu, rausvi susižavėjimo akiniai sudūžta. Ir vienas, ir kitas su nuostaba pastebi, kad jų dievintas objektas visiškai nepanašus į tą idealą, su kuriuo eita prie altoriaus. Lūkesčių ir fantazijų susidūrimas su realybe neretai skaudžiai nuvilia. Kad neatsirastų skaudaus nusivylimo, dar draugystės periodu pamėginkite realiai įvertinti vienas kitą ir neužmerkti akių į dalykus, kurie jums ne itin patinka. Atvirai sakykite partneriui, kas jus erzina jo elgesyje, o svarbiausia, neužmirškite akcentuoti, ko labiausiai iš jo norėtumėte. Jeigu partneris bando įsiklausyti į jūsų žodžius, viskas bus gerai. Jeigu ne – pamąstykite, ar galėsite priimti jį tokį, koks šiuo metu yra?

Jaunų porų per pirmuosius trejus gyvenimo metus laukia dar vienas pavojus – atvirumo stoka tarpusavio santykiuose. Tai jiems kelia kur kas didesnę grėsmę negu poroms, turinčioms šiokį tokį santuokinio gyvenimo stažą. Mat sutuoktiniai su stažu galimą tarpusavio uždarumą kompensuoja pakankamu vienas kito pažinimu. Jeigu pradėjusi kartu gyventi pora nesidalys informacija vienas apie kitą, neaptarinės jiems abiem svarbių dalykų, pradės vienas kito nesuprasti. Bandymai skaityti vienas kito mintis gali tik pabloginti situaciją, iškreipdami tikrąją padėtį. Konfliktų neišvengiama, jei partneriai gyvena svajonių pasaulyje. Reikėtų stengtis kalbėtis atvirai, nesivaržyti aptarinėti netgi, atrodytų, akivaizdžių dalykų, remtis realiais faktais, o ne asmeninėmis fantazijomis.

Dirbkite su savimi

Problemos tarp jaunų sutuoktinių gali kilti dar ir todėl, kad anaiptol ne išsyk vienam iš jų (arba abiem) pasiseka prisitaikyti prie naujų gyvenimo aplinkybių, naujų pareigų. Įprasto gyvenimo būdo pakeitimas reikalauja laiko.

Kiekvieną dieną reikia dirbti su savimi nesitikint, kad santuoka – tai ištisi malonumai ir naujos taisyklės. Pareigų jums taip pat prisidės. Ir neskubinkite savojo partnerio, kuriam taip pat reikia laiko naujam statusui įsisąmoninti. Tiktai tarpusavio pakantumas, taktas ir palaikymas padės įveikti nelengvą adaptacijos periodą.